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当你的婚姻进入倦怠期
心理导读: 前段时间,在微信后台看到一个读者的留言:“我看着老公的脸,就像看着自家兄弟的脸一样,不仅没有什么感觉,还有淡淡的嫌弃和讨厌。有的时候那种淡淡嫌弃的感觉还会累积,变成一种满满的厌恶。” 为什么马桶这么脏都不会去刷一下? 为什么一个快40岁的人,卫生习惯和穿衣品味还是一如既往的差? 为什么同样工作一天,我结束工作了还得陪孩子玩,你就只知道葛优躺? …… 同样,有的中年男人也会说,摸着老婆的手,就像自己的左...—www.52psy.cn
前段时间,在微信后台看到一个读者的留言:“我看着老公的脸,就像看着自家兄弟的脸一样,不仅没有什么感觉,还有淡淡的嫌弃和讨厌。有的时候那种淡淡嫌弃的感觉还会累积,变成一种满满的厌恶。”
为什么马桶这么脏都不会去刷一下?
为什么一个快40岁的人,卫生习惯和穿衣品味还是一如既往的差?
为什么同样工作一天,我结束工作了还得陪孩子玩,你就只知道葛优躺?
……
同样,有的中年男人也会说,摸着老婆的手,就像自己的左手摸右手。可是对于我们这样的中年女人,摸着老公的手也好,脸也罢了,都像摸着自己的手和脸的感觉,有的时候甚至连摸都不愿意摸了。
城市生活的特点就是每一天你醒来,面对的就是花钱的一天,加上有了孩子后,生活有时真的令我们这些中年妇女精疲力竭。
多年的婚姻生活,对方身上令你嫌弃的地方暴露的也越来越多,你也在又要工作又到带娃以及和婆婆斗智斗勇的婚姻生活中练就了像葫芦娃一样的本领。
于是,你对男人的需要和依赖越来越少,看他越来越不顺眼,对自由的渴望越来越甚。
所以,有人说,结婚多年,我活成了大哥的大哥!
关系倦怠的诱因
关系倦怠可能是两方都出现了疲倦的状态,也可能只有其中的一方。不论是哪一种情况,一旦长期处于这种状态下,都会对两人情感关系造成冲击。
01 自我需要没有得到满足
我们希望从伴侣身上得到一些能够满足自我的东西,比如说伴侣的兴趣爱好、知识技能、丰富的眼界,可以拓宽衍伸自我。而一旦相处时间增加,彼此对对方有了长足的了解,得到的满足感也会相应的减少。
02 新鲜感减少
在亲密关系之初,大部分恋人常热衷于给生活制造惊喜,花心思让伴侣开心。期望表现出最好的自己,互相之间充满着新鲜感。而当稳定下来一段时间后,这种行为便会逐渐减少。
在离婚率高居不下的今天,现代婚姻要长久的维持下去真的越来越难了,很多人都在结婚的3—8年内离婚了。因为在这个阶段,对彼此的新鲜感和神秘感差不多不存在了,加上两个人会发生一些差异和冲突,尤其有了孩子之后,之前的情感储蓄差不多都败光了,这个时候看对方的优点是越来越少,缺点却是越来越多。
03 相处时间过多
伴侣在相处时,会增进互相的感情,增加两人之间的了解,同时,也可能会发现对方身上有着自己不是那么喜欢的地方,是自己所没有预期到的。如:养育孩子方式上的差异,生活琐事上不同处理方式的反复发生,长此以往造成的冲突。
04 外部因素
生活中不能只有爱情,也需要面包。当生活的重担、工作的压力消耗了夫妻过多的精力,往往会使他们变得急躁、回避,进而造成更大的冲突。
工作、育儿、生活琐事占用了我们的主要时间和精力,彼此相处和沟通的时间也被压缩,亲密感增加的速度赶不上消耗的速度。
柴米油盐的琐碎日子有多消耗两个人的情感,看看古往今来讲诉的爱情的故事就知道了,大多数的故事都讲到公主和王子结婚在一起就结束了,因为后来的日子可能一点都不美好。
《泰坦尼克号》中的杰克如果爬上了木板,他和露丝在一起后,他们恋爱时候的浪漫和激情将被婚姻生活的平实和琐碎所取代,他们面对的极可能是巨大的阶级差异带来的一地鸡毛而不是幸福、快乐。
面对这样的婚姻倦怠感,我们能做些什么呢?
1、多回忆和谈论我们过去美好的事件以及一起克服的困难。
心理咨询有研究,让一对夫妻去回忆和谈论他们恋爱时美好的事件和感受,就会一定程度上增加两个人关系的活力,提升两个人对婚姻的满意度,以及增加面对未来婚姻的信心。
2、打起精神来去用心经营婚姻关系。
现在越多越多的人已经知道并且认同婚姻需要经营的观念。但是如何去经营,尤其是在你被工作、育儿、家庭琐事搞得精疲力竭时,还愿意打起精神来去满足你的伴侣,经营你们的婚姻,就显得特别难得。
著名心理学家约翰•戈特曼在长期的婚姻研究中发现真正影响和破坏夫妻关系的不是什么大事,都是一些小事。
他在西雅图建立了爱情实验室,邀请夫妻们来录制了他们在一起生活的视频。
他在《幸福的婚姻》一书中说:【我们存档的录像里全是这样的景象:丈夫朝落地窗外看,说,“哇!看那艘船。”妻子从杂志中抬起头来说,“是啊,还记得吗?它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”丈夫“嗯”了一声表示同意。 】
【在研究实验中,那些六年后离婚的夫妇,他们之间发生“回应式联结”的几率是33%,也就是说他们之间的情感互动只有30%促进了亲密关系。而那些六年后仍在一起的夫妇他们的“回应式联结”则高达87%,也就是说在90%的情况下他们满足了配偶的情感需求。】
他写道: “在各种生活小事上靠近配偶,是浪漫持久存在的关键。”
在小事上,靠近对方,给予对方回应,就是创造一种“回应式联结”。
经营夫妻感情的关键则在我们是否关注我们的另一半,是否积极回应我们另一半的需要,当Ta向我们发起联结邀请时,我们是靠近还是远离。
婚姻生活中,在那些数不清的小事上的你的选择,会决定你们是彼此靠近还是彼此远离。
当你的伴侣感冒时,你是选择关心,嘘寒问暖,还是冷漠以对;
当你的伴侣想给你看一张ta拍的照片时,你是转过头去看,还是不予理会;
当你的伴侣请你帮一个小忙时,你是乐意,还是拒绝……
在这些小事上,当你选择把头转向另一半,对你的伴侣做出回应的时候,你其实就是在用心经营你们的关系。
你的每一次积极回应都是在为你们的关系进行爱的存款,让彼此的关系越来越靠近。当爱的存款越来越多的时候,你们的情感关系也因彼此的联结而变得稳固,富有温暖,迸发出浪漫和激情。
很多人婚姻的问题正在于,结婚之后,缺乏这样想“赚”的心态,整个人松懈下来,不再努力拿出自己最好的那一面,反而把最坏的那一面全部展现给对方。彼此,把对方都当成了冰箱,想吃东西的时候才打开,不想吃东西的时候看也不看对方一眼。
结果,婚姻越来越糟,变得死气沉沉,一潭死水。
如果带着这样要赚得对方尊重和爱的心态经营婚姻,而不是一切都是理所当然,我们的婚姻和家庭就容易焕发活力和生机。
3、 重新开始两个人的约会,增加彼此亲密相处和沟通的时间。
这一点可以包含在经营亲密关系中,但是我觉得它特别重要,所以想单独列出来讲。
有了孩子后,夫妻之间最常见的状态就是做什么事情都带着孩子,往往是三个人或四个人(二胎家庭)或五个人(带着孩子的奶奶或者外婆)一起活动,不再是两个人的相处了。
孩子在,尤其是孩子小的时候,带孩子出去,夫妻两个人的精力和时间都在孩子身上,两个人没法说一些甜言蜜语,也没法做一些情感上的深度交流,更不要说很亲密的举动了,你刚准备亲一下对方,孩子吧唧摔了一跤,哇哇大哭,你就得去安抚ta。
我在做婚姻咨询时,发现很多夫妻,在有了孩子后,就再也没有两个人的约会了,甚至连在一起的时间都变得很少,这真是一个遗憾。
有时候,婚姻的倦怠可能是因为我们在面对生活本身,就充满倦怠所致。
有了孩子之后,生活日趋安稳,缺少变化和激情,也会导致我们觉得婚姻索然无味。
所以,夫妻一起多做一些之前没有做过的事情,有新的体验和尝试,也能激活我们的婚姻。
4、 重新去看见对方,看到对方做得好,有付出的地方。
婚姻生活久了,加上人性中的自大和自恋,会造成一个问题,即大家只看得见自己的辛苦和委屈,看不见对方的辛苦和委屈。
说到底,大家都活在各自的角色和分工中,我们对于别人的角色和分工,别人的经历和感受其实是不清楚的,可是对于自己的这个部分却再清楚不过。所以,常常会看不见对方,只活在自己的委屈和受害者情绪中。
如果我们在婚姻里面,看不到对方的这份责任心,这份付出,只看见自己的辛苦和付出,就容易感到不公平,感到受伤,对伴侣也不容易做到尊重。
就像有的男人下班回到家,看到老婆带着年幼的孩子,家里弄得乱糟糟的,晚饭也做得不好吃,就会指责老婆:你也不工作,在家带个孩子都带不好。
指责别人总是容易的,活在“我最辛苦,我最累”的剧本里也是容易的,但是这样做并不会让关系变得更好,婚姻变得更好,恰恰是放下指责,学会去看见对方,认可对方才能达到经营好婚姻的目标。
其实,婚姻生活常常就是这样,都认为自己是对的,都认为自己是最辛苦最付出最委屈的那一个,我们也容易去指责对方,却不容易看见对方。
在家带孩子的看不见职场的压力,赚钱的不容易,在职场打拼的,看不见带孩子做家务是多么消耗人。
很多时候,换位思考,站在对方的角度看问题是维持和谐幸福婚姻的关键,但是有的时候换位思考都没有用,还是会觉得自己是对的,自己最辛苦,付出最多,只有自己把对方正在做的事情也做一遍才能看见其实婚姻中彼此都不容易。
5、培养一种类似的爱好
在中年,婚姻中没有激情和浪漫。可以说,此时的婚姻并不奇怪,平静得像一潭死水,无味得像一杯开水。
但是这个关键时刻越多,越不能放弃,越不能让感情跟随潮流,往往自然的命运,都是我们无法容忍的,所以,在中年,夫妻必须培养共同的爱好。
没有任何婚姻是由激情和新奇所完成的。相反,世界上所有能够永远生活在一起的丈夫和妻子都依赖于爱和玩耍一辈子。
当两个人不能一起玩时,他们真的走得越来越远。
进入婚姻枯竭期,很少有共同的话题,甚至很难产生话题,但如果夫妻之间有共同的爱好,那就相当于一种沟通方式。
这也是维护婚姻关系的捷径和技巧。
打开兴趣门很难,但一旦成功打开,效果是显著的。很明显,它是可以找到的。它会给你无尽的询问,无尽的话语和无尽的聊天。
当两个人在一起时,不管他们是朋友还是夫妻,关系只会越来越好,因为他们可以玩。相反,所有的关系和所有的感情只会越来越糟,因为他们不能玩。
6、必须保证日常交流
世界上所有的陌生人都是从两个人的逐渐疏离开始的。如果一对夫妻失去了正常的交流,他们就会默认产生异化和陌生人。
当两个人在一起时,他们似乎有无穷无尽的话语,但当他们交谈时,他们无话可说。有时他们不想说任何话,但他们真的找不到话要说。对!人生如此漫长,有那么多话要说,有那么多天要说,但我们都应该知道,婚姻的基础永远是感情,感情的基础永远是沟通。
孩子是夫妻之间的纽带,所以关于孩子的话题总是没完没了的,所以夫妻们可以试着多谈谈孩子的事情,也多谈谈未来的计划。
当两个人在一起时,他们交流的越多,他们说的话就越多。一旦他们不想说什么,他们就真的无话可说了。
一旦疏远,就很难消除。当时间和岁月来到你面前,我们绝不能放弃抵抗。我们工作越努力,我们越幸运,我们越努力,我们就越好。当你放弃抵抗,你就会失败。
有时候,不是我们的时间或时间来破坏我们的婚姻。这是我们自己的消极。