2岁半小孩子不听话我就生气，该怎么办？
90后宝妈，我最近看我儿子特别不顺眼，总是发脾气，对长辈有时候也颇多怨言，因为有时候他们也挺过分的。我儿子29个月，很皮，我每天特别不开心。很不耐烦，请问如何解决呢？
我有时候好好跟儿子说，他总是不听。我现在特别没耐心好好说话。
他在吃饭的时候，总是玩食物，饭菜弄得到处都是，有时候拿勺子打碗，声音很响，绿色蔬菜几乎不吃，就吃点肉，吃完饭衣服上桌子上到处都是污渍。
今天在外面饭店吃饭，我，我婆婆，老公，还有我儿子，周围桌子也都是人。
儿子吃饭的时候拿着勺子敲碗，声音很大很吵。我说不要敲，好好吃，他就把勺子用力一丢。
我很生气，很不高兴，觉得他没规矩。我需要他停止这种行为，不乱扔东西，有礼貌。这样就不会吵到别人，不会让人家觉得我儿子无理取闹，没人管教。
我担心别人，会认为小孩子这么吵闹，这么会发脾气，是妈妈没有教好。我会很着急生气，急于想证明自己并不是没有教育他宠着他。所以想做出行动。
姚深深老师：
这里面是29个月大的儿子和妈妈两个人之间的关系问题。
先说一下解决之道把。
叙述中这位宝妈是缺乏支持的，没有人帮助她看孩子，让她一个年轻的没有经验的妈妈自己去面对孩子。
第一：如果长辈能提供支持的话，那就先让长辈帮帮忙。因为长辈更有经验，更有耐心。如果经济上允许，可以雇一个有经验的保姆。我们既然自己现在无法解决这个问题，就寻求社会支持或者身边人的帮助。不管是80后还是90后妈妈来说，第一次当妈妈肯定是不适应的。
你要接纳自己的这种不适应。就算你看孩子不顺眼，控制不住发脾气，有怨言，这也是情理之中，不要过多地责备自己。
但是我们要想，毕竟还有个孩子要照顾，该怎么办。第一，我们寻求支持。比如上面提到的请长辈帮忙，或者雇年纪大一些的有经验的保姆帮忙。先把自己情绪的这部分解决掉，不要让自己很难受。要不然就形成恶性循环了。你越是去忍受，就越难受，越难受就越容易对孩子发脾气。越发脾气就越忍受不了。而且自己明知道这样不利于孩子的成长，还会自责。
那现在我们先把自己这个情绪解决掉，让这个宝妈干点自己开心的事情。请人帮我带一下孩子，或者一天替我带几个小时，我能有一个充分的时间自我享受，做自己相干的事情。这是一方面。
再一个就是对孩子要有了解。人学习都是被逼的。有压力，有需求的时候，你自然就开始学习了。宝妈有孩子之前的习惯啊，作风啊，都是围绕自己，或者围绕身边的人，从来没有见过一个这么小的小孩。她肯学是缺乏一些知识。那就去了解一下这个孩子。他29个月，慢慢大的过程中，他到底是什么样一种特征。因为你越了解，就越能解决，你就越容易应对，你应对一次发现有效果，再应对一次发现又有效果，你就慢慢有成就感了。
在这个成就感的支持下，这个妈妈就更有耐心去学习，了解孩子的特点。这样就形成了一个良好的互动，一个良好的关系。
比如说，孩子吃饭玩食物，弄得到处都是，其实这是这个阶段孩子的特点。对于29月大的孩子来说，他的主要任务就是去体验世界，去探索，充分的了解这个世界是怎么回事。他并没有行为规则和逻辑，也没有行为管制的能力。他需要的就是用各式各样的方法，探索了解这个世界，去了解我到底在哪，我到底在做什么。
因为他什么都不知道，他脑子里是蒙的。所以说，妈妈对待一个29月大的孩子，不能像对待一个成人一样，也不能像对待她自己一样。需要重新了解孩子的各种特点，用这种心态面对孩子，学习用什么样的方法对待孩子。
现在我们先逃避一下，用逃避来解决。其次我们再通过学习了解，对孩子发生兴趣。发生兴趣了解孩子之后，我们就会学到怎样和孩子相处，怎么对待他。当我们每一次对待孩子获得回应，或者彼此回应，你和孩子相处就变成了一种乐趣了。就不会觉得不耐烦了。
其实这个妈妈，这段话充斥着很多焦虑，还有她原始的对自己的不满意，就流露出来了。
这个妈妈，你首先要学会接纳自己，不要指责自己。一个爱自己的妈妈，才会去爱孩子。
我始终在说，爱，实在太抽象了，爱到底是什么呢？爱其实就是我，无论我是什么样子，无能理解自己，我能了解自己是这么回事。
这个妈妈，她并没有没教育好孩子，而是这个年龄段的孩子统统都是这样的，只是她自己不知道别人的孩子都是这样的。她以为只有她的孩子是这样，她才有这样的情绪。如果她知道了，其实所有有过孩子的人都知道孩子是这样，别人不会觉得孩子闹是她的管教不到位造成的。了解这个情况以后，那起码她的焦虑解决了一大半。当时在这个环境中，所有有过孩子的人，都有过这样的经历，所以她这个情况就显得不那么特殊了，那么独有了。她了解这个情况后，她的焦虑起码消除了一半。既然大家都明白这个情况，都体验过这个情况，就不会把这个事情往她身上按，她也不用把这个事情往自己身上按。这就是一个现实问题。
再者就是，她没有处理好，没有管教好，这不是她的问题。这么大的孩子没有人能管教好，没有人能教育好。
因为这么大 的孩子，他需要的就是，他想咋样就咋样。你真的想避免的话，
就尽量不带孩子出门。自己先把和孩子相处这个问题解决了。免得给自己滋生一些不必要的焦虑情况，再者就是说，她对自己要更接纳，更加了解自己。把活在别人眼中的自己，收回来，对自己是问心无愧的，你觉得自己是已经尽力了。不要太在乎别人的眼光。
因为每个人不能为别人活着。外面的人那么多，今天这个人有这个着眼点，明天那个人有那个着眼点，今天这个人有这个评判，明天那个人有那个评判。所有人的标准都不一样。你要是为别人活的话，你就算把自己获得特别优秀，仍然会有人说你不好。就象有些明星，公众人物，都有人谈论他们的是非。所以这个世界没有绝对的标准，而绝对的标准就在你自己的心里。你只要觉得自己已经尽力了，觉得自己已经很好了，那我们就已经足够了。
但是如果你觉得自己还不够好，那肯定要积极学习改变了。否则你就又觉得自己好，又觉得自己不好，你就产生了一种很强烈的矛盾的情绪了。你要么就承认自己好的部分，把自己不好的部分撇出来。那不好的部分我们就去学习，去进步，去改进。只要你相信，通过学习，就能改变一切，通过学习能掌握一些知识。至少在应对一些情况，至少在应对孩子的时候，掌握一门工具，掌握一门学问，就应对得更自如一点。
姚深深
深深不息生命之爱成长中心创办人
私人心理顾问
国家二级心理咨询师
CAMBMS英国中央身心医学与社会科学学院认证心灵解析师
婚姻家庭治疗师
知识产权：生命之爱课程体系，生命蓝图技术，生命故事疗法，生命大设计等四大系统机制。
3000小时自我疗愈和个人体验：已经剥离原生家庭，与父母重新建立连接；已经定位自己一生的事业，让每个人都看到生命真相，绽放天赋才华，创造幸福生活。
个案咨询总时6000小时：一次会谈看到你的内在小孩；生命蓝图捕捉疗愈契机；多维疗愈逐一清理卡点；生命故事让你学会自我疗愈方法；生命大设计展望未来开始创造生活。
随河南电视台公共频道《百姓调解》节目组深入农村做百姓调解100余次，熟悉乡村群体尤其是乡村老年人心理特征。
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